くやしい

泣き止まない赤ちゃんにイライラ八つ当たり。大声でどなって、物に当たって。そうなっちゃうともうどうしようもない。一日気分をコントロールできない。

そんな自分に落ち込むし、母や姉、他のお母さんが赤ちゃんに愛情溢れてるの見ると、あーやっぱり私は育児好きじゃないし、この子のことも心の底からは愛してないんだなと思って絶望する。泣く。むしろいま泣いてる。

くやしい。

自分の気持ちをごまかして、いつかは子ども作りたいって言って結婚してしまったことも、

夫とセックスするとき、子どもが出来ても一緒に育てよう、と言われて、違和感があったのに流されて避妊しなかった結果妊娠したことも、

妊娠したとき今はまだ欲しくなかったという私の主張がうやむやに流されたこと、もっと冷静に強く主張できなかったことも、

出産によって仕事を辞めなくちゃいけなかったことも、

全てが後悔ばかり。

もう子どもがいなかった自分にはどうやっても戻れない。それだけ子どもを作るって重いこと。

でも、もし今からでも子どもがあのときできなかったという人生を選択できるとしたら……

普通の人は、迷っても、やっぱり生まれた子をなかったことにはできない、って答えるだろうか。

私は、戻りたい。

この子が体に宿る前の体に戻りたい。

受精するセックスをとりやめたい。

このまま自宅で子どもとほぼ二人きりだったら、本当に虐待やネグレクトをしてしまうかもしれない。

誰もありのままの私の言葉なんて聞いてくれない。

受け入れてくれない。

わがままな女、子どもが子どもを産んだなんて避難されるだけ。

夫にも妊娠中さんざん育てられる自信ないって泣きついた。でも「大丈夫」としか答えてくれなかった。

あんたが育てるわけじゃないもんな。

あんたは会社で言葉が通じる相手とやりがいあるお仕事をしてればいいんだもん。

お給料という成果だってある。

子育ては誰も褒めてくれない。

赤ちゃんばかり、おっぱいよく飲んでえらいだの、よく寝てえらいだの。

おっぱいやってるのもねかしてるのもお母さんが四六時中見ているから出来るのに。

誰か認めて。

いや、そんな話じゃない。綺麗事で済ましてはいけない。

私は、赤ちゃんが、いらない。

ここから何年だろう？

何年耐えなくちゃいけないんだろう？

やりたくないことを24時間耐える生活、あと何年？

もう自殺したい。知らしめたい。

私の人生を犠牲にしてまで子どもを産ませた夫に。

妊娠を喜ばない私、苦しみながら吐露した自分の素直な気持ちを全否定した母に。

わたしはだめなにんげんです。