自宅での一人育児、虐待する気持ちわかる。

自宅に戻りました。夫はよそ予想してたより色々してくれます。ツイッターなどで夫は全く家事や育児をしてくれないなどひどい意見や愚痴を見ていたのでかなり低いハードルだったこともあるんですが。

ただ、一人きりで朝から夜まで面倒見てると、時々発狂するときがあります。

自分でも制御不能。

子どもが泣き出すと始めは「はーい、静かにしてー、うるさいよー」だったのが、「あーもううるせえっつってんだろ、うるせえんだよ、黙れっていってんの！」となり、授乳などで黙らせても怒りが収まらず身の回りにあるものを床に叩きつけたり、クッションに投げつけたり。今日は足にしてた足指を広げるパッドを口に咥えて引き裂きました。

相手は赤ちゃんなんだから言葉で言っても無駄って頭ではわかってるのに

授乳しながらわーわーいって泣き出したら、赤ちゃんも激しく泣き出して、お母さんの気分がうつるって本当なんだなと。

もう悔しくてつらくて切なくてそれからは声出さずにぼたぼた泣いてた。

だからいらなかったんだ。

欲しくもないのに生むからこんなことになる。

だから私は妊娠したとき欲しくないって言ったのに。

悔しい。女という性が悔しい。

離婚して夫が子どもを引き取るとなっても、無職30うん歳じゃ生きていけない。

寝る前、「明日も今日と同じ一日が待ってるのか」と思ってモヤモヤした気持ちで眠りにつく。

いつか終わりが来る、今しかこの時期はないとわかっていても、貴重だとかがんばろうとか思えない。

子育てに価値を見出せない。

どこかにでかけたり、友達と会っても、「お母さん」を演じなくちゃいけなくて気が詰まる。「すっかりお母さんだねぇー」って言われると、ああ私はうまくカモフラージュできているんだな、と思う。

「欲しくもなかったから毎日つらい、やめたい」なんて誰にも言えない。言ったところで叱咤激励だけだろうな。まあ言えないけど。

周りの住民に通報されるかも。

もしくは虐待しちゃうかも。

で、ニコニコしてる顔見て、自分はなんてダメなんだ、こんな私のところで毎日いるより何処かに引き取られたほうがお互いのためにいいんじゃないかと泣けてくる。

つらい。